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作者：望星空 | 来自：望星空
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，# r2 r8 z2 a9 D. e$ q& Q1 {
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
' o' |- w; V# ~/ D; @癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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5 Y+ O" N& M! ^3 c2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”.
' l5 t6 {5 i5 d& }" b, @4 K" q话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
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: |: D% u; n9 x3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？) @$ N2 M' E) e0 n3 l" S, u
蜻蜓：那可是歌手哦！
/ r" _! ~+ v; W* D* x蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
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# h8 ~' O4 v$ p4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!7 E, e% _+ W8 o# I% A- w
蚂蚁:你有种就给我下来!
/ K9 H. X! f8 T( J. T# c乌鸦:那你有种就给我上来!8 \8 y& }; C, @, f1 G% R
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
' p5 K% q, T7 S) i乌鸦:你想怎么样?6 ]* ]5 p1 Y/ R$ l& c
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!, {0 k$ {6 p' T i
7 K3 f. y( q! ?* F1 M% l7 [! C5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
, s8 N# H3 o& D- J) |+ A乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！* J+ S; K0 b1 e& x7 ^0 ?' w
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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。- s8 d) w4 F' K7 @2 \* G6 ?; [) L
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
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8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。7 |, M, Y. b8 j2 w; L
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。7 y/ g8 q# {# a" o, p: D
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：( R$ e/ l% [0 f* K
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
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（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。/ h, Z# Y8 n( k4 s6 }/ g
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（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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+ i' t, W- `" Q) ^2 E' @（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
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（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”' X: W2 {! @3 f. s! O
* d7 V0 M) w- C（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
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$ H% L4 M) [' R% g（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。2 o2 c6 b" I" [; n
5 Q/ N; D3 ` |- c6 g; Q, L2 V1 C（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
3 I. z4 M) Z3 o4 P# q5 v(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
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（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。" [" M/ f1 L8 X
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（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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* a' S$ z& _4 ^" r（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。6 `" @' u- C# \8 V
) o6 y+ s1 @) O6 \9 b) [& V9 Z y（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。/ U. ?- a+ N" k% s- ~
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1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
+ G3 |6 J9 `! C" w" T' f秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 ' Q* f: q4 Y# z& O* O% ^# b& r% `
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
' h( @7 m ]0 x; s' q- T' k情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 5 ?- o: r* G( a4 Y$ S7 b" A
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
% D3 I0 U; u* q/ ^爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
! n! q+ a' C' u' y秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 * ?4 ^! W: \, X$ e
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
8 i3 C0 V( K* [# w: A7 F: b- f情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! : g3 K8 F$ H6 F1 c
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
" S9 L9 E: |9 D6 w爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．, G0 O% L6 n1 c, \, d. W- t; p
先生看了下，说：给你抽支烟吧．) I# y, A: O3 W5 U U, Q! [
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．# U* o0 d# c" C. c
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．0 s$ z& x9 J/ F- N
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
7 }4 O9 a) _* K& _2 @先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
0 ~% p3 z6 k a: _, O D乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
7 o0 J) C: i/ }( H, N# Z先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
6 v- y0 C+ f4 f0 ^乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
% Z2 {, S4 i+ {! r3 s5 E7 v先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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+ K; g0 Z& k2 O/ ^" z7 K" {2 F. M 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！( L) [7 ?* k4 c7 T' | ^$ Y3 l& _
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。1 z& W- I6 u9 j1 \3 o! c- C
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩7 T" ?' o. p& {" E1 r& f
4 K" ^: |) \0 x 5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！; V: M) X; V+ ]9 n* s. d1 b% d
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2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！# t# I+ P) [3 D' u
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3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
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4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
" A4 U4 u) Z& i. M: m# @6 i底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
q8 V; b/ m2 F; j备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
- n2 W# J; n4 S龟儿子：“……那我回去拿好了。」% K. V6 O! C* C* o3 j
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”- o$ y: K0 h. R
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
6 j1 w/ F+ i' S" A8 q t w于是龟儿子踏上归途………
% t, h/ u) A9 q) E+ G4 d" Y4 \光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
3 F6 F `# x8 N' P龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”3 s! ~) b2 w4 i( O8 a0 T
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
9 t1 x" M0 I$ ~! D转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
2 P6 {& ~; C, y拿出大饼正准备开吃……( C& B3 S& U' w k2 w7 B
突然，龟儿子从树后探出头来……; j! M* W- C9 P/ |- ~- s) B& h
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终, A B. A+ |, ]& X8 ]+ a9 |
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
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6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
3 S2 w/ P5 f9 s+ p6 V爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
) ]) `3 n& g- E5 R+ i0 r小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？5 ~; d6 Z. {$ Z
2 P! ?3 x/ X. l! G7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
; H: U. i; c7 J: A对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。. m8 z) J" `* Z4 c$ R# p
男果然愿听。
7 R. Z" B( ^; r$ ~于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
% [: V0 F( E0 r9 S& ~女：象不像不谷鸟叫？' n* l! [/ h4 z: |
男：屁声太大，没听清！8 o s+ X3 k6 J/ Z6 Y) g, r
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8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
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9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 1 u. a( v4 X* [( g: m8 P) Q+ _
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10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
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11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
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12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。4 [6 l# ~, Y8 h' k
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13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
- h+ k# K( u$ z$ M0 |2 [4 ?" r, ^爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
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14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
# n. E! m/ j. q9 [: I8 R, z0 Z 有人耐不住问：“下面呢？”
5 ^1 y. N- N# r* A, K9 q 继续讲故事：“下面？没了啊……”
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) o) i. F# _" o8 J15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”' d% ~- f* ]1 x$ W# [0 n
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16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ) N: ^( b: z) x5 J/ M
亲爱的悟空：
7 j9 o% _# k& B; Q3 G9 _ 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ # Q5 p+ T3 i; @% U4 y) I4 C
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
3 k- _+ ~* z0 Y8 H# K" a q4 z# F' f 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
% M" J7 ~! @/ |6 @) D 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
0 u P2 d0 J4 V5 H6 G% v7 e 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
3 R% W; @8 Y( I+ ]+ r' w* g" [ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 0 l- n+ E" y5 J
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
, }3 k! w! I# Y+ d' N P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ - a9 v3 _6 r) T) w
2 x1 m8 z* {( S17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。* U t" N, [( D+ I7 v7 |
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18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”8 X3 X, E( C1 W2 I5 ]8 M
+ m2 Y7 |+ q: R- T9 b19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
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1 ]; Y1 J' g# p( p5 p20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球+ n' S5 y. x5 x) |' g
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21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........$ j- k2 k0 ?# u$ |8 X k6 F
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23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
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25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”. {# V1 S: y8 V: t& G, q
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
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26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印9 a3 p# Z6 G& J; i$ J* k) N
4 ?0 h5 k" _# N( b: }1 ?27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....% ]. k. i8 b! j6 W; _8 U
5 x4 X; t1 |. W) N* U7 X0 K7 C- G28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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* l' e" a: U: u, i29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"3 v; k! _# y1 J6 L+ Y# M0 h/ n& ~
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30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！& H$ p/ S3 @$ B' o/ h5 b
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32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.." T S# V; p/ |1 E0 q0 X. s0 T
# P6 I* S. m! S33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
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/ b# }) N2 K9 f" K: G. A34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
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35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的9 q; T, {5 Q$ m7 T. x. l/ V: r
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36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活% M! K/ g4 I8 s8 v& k7 i: i
: g+ F9 s! `* f37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?3 l* l, l* C6 {, _2 ]* n$ X/ r
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38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
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6 \( A* G2 k3 T, R. r+ w39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
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9 ]: ?; g5 N1 T( Z40. 从前有一个人叫阿爽。
5 J' z4 g2 _4 H( Q# f他死掉了。
& s) I2 p9 O- a2 s+ Z出殡那天。
. V* v, R. `$ d* U# V1 T他的家人哭喊：‘9 W9 X+ s7 p) P. E- h9 c
爽阿……爽阿。’
2 K9 U' X! ~/ s4 c& [' s2 D- d路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’% q; ~, o! k# ]' I
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! + l1 Y8 B& \) G9 Q- x, ]4 Y
& b% X2 @8 x3 H% Q2 X) x41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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P! v+ V4 Q, k- C43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了6 K. a2 |" A+ B9 r' R# i# X: m4 g) [
/ y% F1 B) U" t44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
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45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!# @6 J# B0 a; y
! ]1 f1 r+ k: Y/ K% T* w5 @46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!" O) x/ |; u0 o/ _
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47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.6 n$ t* _* l4 h/ @9 x# [
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48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..6 ?" s9 N' l! n* u G4 ?& I+ b7 }" j
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49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！2 J8 I) m" c8 w2 c
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50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
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51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍0 W# p: X; \" V; I
; N; h1 I7 @. v8 N/ q$ z& O52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿# L. ]6 o8 _& N U# J# O
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53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
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54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
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55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ D& b t4 ?8 f2 O9 [
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56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
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# u2 p0 s. N4 L# x& b6 m$ S1 `57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
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58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.1 D6 m8 o; R7 S! c0 ]
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59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？9 m- d! x& I+ Z$ T
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60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
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. Q! A# c8 y* T& A1 q7 w6 V61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”& {# y* J1 M) H+ Q+ y2 f
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62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！4 j7 s! p! J3 h. x
+ Y7 m% N0 R# S9 x七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
" u$ w V, j; g$ x" B# u唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
* s4 i& m5 T* o3 F( r5 x' Y8 W七仙女一丝不挂飞奔上岸。6 g7 \* N; O7 d0 u. A9 e- w) k
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
; J/ B! t( R' i. {1 R5 L, R唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
; a+ O: N2 T& j% R# M于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．8 C* |% N5 m# u8 f% ?8 c" U' ]
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
1 h; |4 f5 { J0 g6 a悟空：一个．' d) F, C2 C; t$ h+ a- F' b. G( s
唐僧：给你一把．
/ \/ H& P1 \3 R$ z唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？4 P1 i6 |- F. k+ O; A- m0 S
沙僧：一个．; @/ ~5 [" Q3 I P/ F
唐僧：也给你一把．
5 ~* y' D; i( G: y一旁的八戒开心，这么简单的问题．6 q. ~. U" H+ w2 K, t# w
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
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八戒跳了下去．
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/ D* q, T8 e; A, ?/ w没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．: r: u( X: X& G9 M$ {
他们又继续回答问题．
9 N# s7 S7 u: ]: _7 c唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？! L+ h; l% C+ ^2 @3 g3 v9 j3 f! p6 i
悟空：１９４９年．
6 w) Y2 \* N+ a唐僧：给你一把．
6 Z5 o7 p$ k) V' O+ c唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？4 Q, X( O4 l% Q2 G @
沙僧：２５０万人． ?# u1 a; \* A* p; X2 i3 m Q3 F
唐僧：也给你一把．7 ?* C# ^# B5 u: G' n8 ~8 z8 V
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？/ N6 W. F) b3 w4 w1 Y! r. R' {
......八戒又只有自个跳了下去．
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第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
8 y6 X5 o. @9 V5 P7 ~这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．4 f [( y0 e5 o L& [6 k7 m
然后就纵身一跳．2 p0 u0 [" \0 F& z6 t5 w
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 |
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狗仔卡
发表于 2012-8-12 10:33:40
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