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作者：望星空 | 来自：望星空
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1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。 # A/ i# l" e& V& O
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2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！
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3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
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4 ?9 o$ p, B' @) X 4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
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9 s% k4 E$ n! b, g# u( F/ \ F" v6 J 5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
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6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了! % X" y; n) Q+ b7 Z& o% _
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7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
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. [! a3 P. X% P9 Q m8 g+ u 8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
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9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
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10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
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11.一定要守身如玉！爆笑！1 q' z1 v* y* p1 [! P' E. j
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！- F; S* s5 E: G9 F
便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
i$ O, N# ?' ?% k: Z- ] 女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。” . {5 N* I# M5 |) U" v- B! g, s
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
6 x/ W5 Y# |- g% a$ a 女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。” " l$ D# X- }* G0 r' t2 }9 m
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？” & O* _+ u* L1 @) k' V4 [, W# o
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！” 6 r- m& L" E* B$ z: J4 I" X+ @9 \
. R2 ^4 u! {; ~+ K' J3 s2 J0 }# C$ T 12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。 % n# e" S- h& J) T
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13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？ ) e3 J$ o- E2 c& h9 b/ k( O; ?. o' f
: x7 M* g" @. v. v6 z# f6 Q 14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！2 T5 F5 T8 Z2 L* O# W. B* `! B
9 [2 A$ J9 m: s9 b) M 15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。( b5 p" G) T' K9 J, ~
8 _2 _ m/ ?! W3 L 16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。% r: B) ~5 R+ l: D8 Q7 s3 T
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17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。+ w9 ?5 W4 x/ f
! ]% K" E% w8 E8 Q1 s2 H 18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。
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. x; V. O# `$ { g; |/ j X$ | 19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
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20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”
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. ~) G8 A9 @( x% A6 X, Q' C9 ~; g! p @9 M 看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。 |
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狗仔卡
发表于 2012-6-29 16:19:22
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发表于 2012-11-7 13:29:00
