〈转〉笑死你

姚元周

作者：望星空 | 来自：望星空
[url=][/url]

       1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复，一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”。
+ G$ ^  Z' V$ t( M; e
1 c5 @- w* ]9 |, h  s9 l! z       2.领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，知道将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国！
. X" A( O6 h# }* s) u
       3.某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

  k. J7 r0 a. N6 U1 ]       4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
$ z6 G; ~# D$ J7 h
; w$ k! H, I  R& n       5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！ 孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

# n% N* A* w9 K# {" B       6.一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!
; l* k+ A6 T8 I7 j# [2 j2 S
) z/ V, N1 w, Q4 C  u       7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

       8.黄先生热爱革命，为纪念红jun，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~

1 G3 N  D" f1 E, t+ ^2 {       9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！

      10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
; g  B6 ^2 t* w  Z8 |1 b3 z# a. y
6 |" t3 X  K. c( D$ t      11.一定要守身如玉！爆笑！
        一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！
        便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
* e% i$ T; z8 {/ l        女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
        男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
        女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
        男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么 办？”
        女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”

       12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

       13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
" q  v% P9 b( i$ k
       14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
$ \: S( e. s+ A* r
4 H0 T' ^9 X: t, ~2 s% A3 h       15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
1 ]7 O9 A" k' P/ j5 k+ v' b
       16.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。

* D1 Q9 ^, X/ p  N- @& L' s" ]       17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

       18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了。

       19.非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快!!
. X; P# h" @" ]
6 A( T' t; o2 }* a) H+ v% r8 Q20.某人去厕所怎么也打不开马桶盖子，着急就把屎拉在了马桶盖上，方便以后突然发现墙壁上有个按钮，就按了一下，没想到盖子突然弹开，把屎弹在天花板上。他很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对他说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?”  
, `; p& ^9 [" f4 D
      
         看完了，开心了吗？开心就转载了，让所以的朋友一起开心。

姚元周

谢谢双全、孝中、郑保、绍弦、伟彬、小平、紫洪、姚飞宗亲阅览。

姚双全

开心就转载了;P

姚孝中

姚孝中

回复 3# 姚孝中
3 [7 T& f2 n, s3 N0 J) C6 C1 E

湖南姚郑保

元周宗亲辛苦了,看后真开心得不得了.

姚绍弦

回复 4# 姚孝中


    提醒有心脏病的宗亲不要看，中医认为，怒伤肝，喜伤心。喜也不能过。诗经说得好，乐而不淫，哀而不伤，就是这个道理！

姚伟彬

回复 4# 姚孝中

* g) x( ^: N; d7 X) }0 u
    高！

姚伟彬

回复 6# 姚绍弦
& T4 t$ A; A/ t$ A" f
怒伤肝，喜伤心。学习了:victory:

姚小平

回复 6# 姚绍弦


2 ^: ?- G/ i7 @( x- f+ D    名句!

姚紫洪

以前生米煮成熟饭，女的就是你的人了，现在你就算把生米煮成爆米花都不管用了！其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。哥从前一直不明白，为啥老婆叫大房、二房、三房……如今真的懂了，古人诚不我欺也！
0 R3 |- A% @! D5 w0 q5 |这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。