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作者：望星空 | 来自：望星空3 S" `- l$ T! {3 ^% z! T. }) D$ w
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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，# N% s2 U3 h9 v- e3 ]' P7 V
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
* ~8 k( `. B% U& _3 ^癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
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9 j# e D2 P" Z2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”.
+ z$ B, o. f/ v8 j# ?. N话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
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2 S W: U- H* I) |3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？ b: D w( T( L; v
蜻蜓：那可是歌手哦！; w& r) r B9 F; u$ K4 f m( J
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！2 _2 n2 }3 D0 z, X: `
# m, n/ g0 T* _# _0 `' D2 _8 h4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!; R8 x- |$ F4 P2 j Y5 P$ b6 y
蚂蚁:你有种就给我下来!7 Z9 P3 f1 W% ]
乌鸦:那你有种就给我上来!8 O, ~4 y+ P+ b$ ]* ^# T7 y' b
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
0 t! u+ l3 [! k2 E, c乌鸦:你想怎么样?0 F; @) O- P: I1 k
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！9 ?! ?: t( h0 |' O5 p) k
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！/ E6 c( ^- }; W! Z/ Y
2 I* d1 S( R3 r9 b, Y6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
- e E+ W7 ^ {8 G随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！9 G. ~; N, Y* |9 g
0 |2 x$ {% \2 i2 j8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 V# T$ n; S! s! y
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。6 ] D& y2 }# @, h' v7 D) G
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
3 Z, r8 G" r9 z6 H9 n: L6 W你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！! \- F( a% Z6 D8 \9 p& h2 ~- X
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（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
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（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”( y* [, `- T; ~+ N/ V
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（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”/ @$ [0 u9 P) x
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（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！/ B, D5 E8 T. c. m
" S# s3 b, q* i1 u5 p, @ f4 D（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。! K7 z0 c$ a$ w8 v; F+ T
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（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”" |+ i5 A$ K/ j
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。4 R. T' U6 p# g+ s4 N
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（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。, S* \: E# O0 l8 `
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（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
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, @& u4 ^* `+ T（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。1 k! ~, _" x$ q- i
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（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
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: I! N. X/ J) j& w1 t; P" w 1.一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
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& c/ U& r$ @' C y8 N 2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 3 P4 ?4 k) q* {8 ]
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
9 t$ }; P$ I% L4 P老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
7 v k! W6 g+ ~6 s/ n m情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 - n i# j/ D6 ?5 N% [( Z/ f1 m4 W% \
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 9 K( c; E* Z' Q' U9 \4 X. {
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 9 L5 @# c$ V. i6 _9 D A; ^
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
% \. F( H E) c/ ]. z老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
0 T% b4 ~* _1 h; l8 Y& C情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 9 B2 T- |) h/ I0 C1 m% _% I. R
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
) `4 h7 i5 ?: ~$ f7 {爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
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. v! u1 X5 _" J: u1 L 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
) K* L0 B( ^8 j先生看了下，说：给你抽支烟吧．1 c" B2 J# D+ y; V( K
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．& z7 ?; I# u" w( [
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
$ Y0 B* V* G. k( f乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
. n7 e. M' I) r* T; p8 P7 G& c先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
$ h- r' K$ y7 Y' V9 V/ u乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
; ^, X* q A' T- {/ t" Q" o7 s8 r7 e% H先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
: @# ?9 l; c: ~" a$ ]/ d乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
/ W! j& I. Q- u! ^先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
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j9 [, A" C8 N$ p' w4 I 4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！8 B2 [2 U W9 A4 Z. L! X7 o3 ~7 T5 v
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。* O8 U) o( A4 t0 R
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
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5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！$ v, b/ E( M; G a( D1 h! v2 X8 a
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2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
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3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。9 m% z: f. U- R6 g' L' S
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4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
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0 ]# M. {) ^4 s( i+ a5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
/ U) l( N0 W& g* C4 r底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
! s. D& n. X2 X, d9 W$ Q6 k. M, x# {备吃饭。结果，却发现没带开罐器！# l7 e# ^ R, K" M5 B+ [( ^
龟儿子：“……那我回去拿好了。」. ~5 }5 n' V5 v$ w1 j0 E* L: t" }
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”- G* d" N4 h" B7 A
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
6 }# `' P$ I) n3 q于是龟儿子踏上归途………/ P. i2 X" @" K9 v; @, \( Q
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
i& ~8 b% C+ j6 p4 s2 Z( m龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
' e: A7 Z/ z3 W; D% {9 P龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”) r, r) }9 g( d* F) _% N3 a
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
6 N/ S) _% u- p0 c# G- o7 ?拿出大饼正准备开吃……. Y4 G* y: Y) S) Z5 B/ A& S9 |
突然，龟儿子从树后探出头来……& Q/ i$ K+ K9 k8 |7 B. t
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终5 y* @7 q }8 M. c e
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！* O8 x d1 W9 h- q( `
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6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？/ m7 o3 U ], [ r8 _# X1 U5 y
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。! n6 {0 R' _# m, L% [
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
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0 }8 Z' `5 G) s( d% A' X' A7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。: U2 D: s" N' I6 p
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
5 R3 b" ^7 W$ D男果然愿听。8 y0 Y! x* L0 I; b2 W, [
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
8 V: Y* {0 D1 O) }女：象不像不谷鸟叫？3 ~0 L5 I1 G% u
男：屁声太大，没听清！
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1 d& V5 |7 ^/ H% s+ J8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!: h2 h$ \/ Q5 a# q5 {1 b& t, `
# P8 A. m5 s9 H, H4 f' f2 D9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" 3 j( x5 k. u" l4 B
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10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
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11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
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12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
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13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
' W4 v5 Z5 \& z) ]爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”) {2 ?. b3 v" n
6 Y% h: M$ I8 o+ s# ~14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”8 }3 {' @$ l O
有人耐不住问：“下面呢？”9 N: M( {1 K- _/ i2 `0 K% ]
继续讲故事：“下面？没了啊……”) `1 X6 O& Y3 U% j
9 J% S6 a% a$ {15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
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16. 唐僧写给孙悟空的一封信
- h7 C' y/ m ?5 u. u5 X& Q 亲爱的悟空：
! R: B* y5 `% k, B8 S 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ , C( K( o5 Z. B5 [! H3 ?/ o
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
& F; \+ Q! T7 G! F: w$ w _ 你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
' @/ G5 e. O2 c% |* G2 a 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 2 v) Z7 T/ C( D& X
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 8 {' {& Y7 c* x# v; { `
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ m9 k; k' l4 G8 u0 w5 ~# G) K
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
/ D4 Z ?% ?/ K! j$ |# C) z P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
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; Y B' h0 E* | G0 W ~4 R17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。) x* [8 u; B [
l+ H+ f$ Z2 a2 L- _* ~18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
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19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”5 l7 q; g5 b4 d& X: b8 b4 w
- T+ S; V. f% R2 i1 @20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
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21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
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: P* |/ j+ K5 Z! g3 |/ p; E22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
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23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
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24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”5 M, @1 q/ o4 I! ?1 q
/ t6 D+ |* b) r25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”; _; Z4 j& C. U+ v- q% N3 x' G
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”+ [8 i |7 X3 K3 X. `
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26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印3 C2 x! z0 d& U& u% L% S
3 [3 M) a7 K: a" ?9 o27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....0 T: Q# T& p. p/ K) B4 V- |
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28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
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29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"/ \8 ]2 I" E* k* W L7 d
- H# J+ ]$ y5 B2 s; h! e7 O+ b30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
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31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
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32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
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: X) \# ?/ G8 \. V4 A33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
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34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他' a3 _. N7 u t! @6 p$ r5 o0 s
0 [4 C: i& H; s" j' \35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的, d4 t2 A3 w4 w: c1 F
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36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
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, ?7 M0 n& S: w1 F- i1 `% h! B37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?3 y0 X9 n7 K: x/ K6 M
+ R; I( w/ }; Y+ @! Q( z38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"2 u" E1 S9 K* I: P" E( G2 X
; W/ p, E, q' ]39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"( ~) E8 _2 I6 Z5 J1 O( a* U
. b" p$ H# g+ a/ g5 a* O40. 从前有一个人叫阿爽。7 ]# ?: A. L# l; b6 C9 Z
他死掉了。6 f2 z6 `% ?: D/ R' Z5 `9 I
出殡那天。# t4 B; O) v0 w' o, b: ?8 H( F+ H
他的家人哭喊：‘
; e; k$ z% z/ \8 H9 N# X: k# [爽阿……爽阿。’
- |7 v2 d! H7 z: L$ L. h/ u路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’4 d& u2 A4 i: Z* Y+ T" E" D& Q
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
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' W8 Y( X7 T( I( y" B41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
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- d; b5 V" Y8 j/ h6 O' f4 ~$ l( g% W42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
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43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了# j: ? u: Q) J7 D& c
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44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...* Z9 [ X: u5 M% P" a
: p# |( F# l w, _% r3 w45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!7 P* E. s( h2 ~2 H6 i8 m! w
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46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
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7 P7 f: c+ R, R0 S, d6 Z47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.2 B4 {2 `( t! e5 R
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48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
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49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！9 P1 R/ ?" k, i1 Q, u1 W
* @+ }' \4 G, C& _/ F1 L. F8 g6 A50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片3 |# l6 t4 S8 J$ a- b. G
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51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍/ u7 R) P6 N% {4 f
W" L2 s7 I ]' I0 ]* Q1 y52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿4 G" Q! ]0 M c" @$ b( G9 H
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53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
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' Y) R8 E6 g2 V54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事; K) v3 |. \! B! r: h% q& y, \
4 |+ p8 o4 n4 L; u J55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！5 K6 G% n4 d; l4 `- U
$ I# L' a0 V% A7 Q& Q3 ^1 s3 f+ T6 i) @56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
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7 J: F3 H' V! [6 y# L57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"7 a; t/ ]* I7 X( H7 R- e# s" v
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58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
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59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？8 _! \" Y7 M( c% A' E" C" Y0 I
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60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。9 O% {( l1 d( N1 q# M& k6 n; q3 \
0 j2 Q+ |2 r% N' w6 [, v61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
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" a+ x% J# T% W/ h62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
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5 D: Y' `0 H. Q8 s七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。: Q$ V+ T" \+ \! I" Y0 d& t3 k
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
) q, V# ~: _" \/ v# A6 n七仙女一丝不挂飞奔上岸。
" F" w5 r- Z ~6 B八戒感叹:领导的智商无法超越啊
; W4 N5 Q/ K5 _唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
q* S! @$ { J+ V6 n! D, K于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．- K, D6 d/ P. F8 T$ f
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
2 t6 p4 F" ~4 M& k- L& T0 B悟空：一个．$ X1 m) A2 i: ~9 {
唐僧：给你一把．8 J' \# ~6 P$ t6 S/ X
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？6 g* o5 g& `' i o" P5 y
沙僧：一个．
1 g- `6 N2 k% W6 L唐僧：也给你一把．
7 S7 j: I! Y7 A" G) i$ \( l一旁的八戒开心，这么简单的问题． o# O6 N6 a% }" [+ w" p" u) Q+ p
唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？
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八戒跳了下去．0 Y( k' Y$ Y8 }0 m( B5 [
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没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
3 Y+ R f, V% l! f! P% \/ \他们又继续回答问题．' }' Y2 a/ Y" Z0 E0 h- s
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
c* Q# {9 w5 m& n( f( o9 a6 ^. A悟空：１９４９年．
- H# }0 X2 Y8 }唐僧：给你一把．% E ~1 [' N/ |) l3 m
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？3 G6 Q) U5 b) q: b
沙僧：２５０万人．/ @% y7 g5 z$ k( f: J1 {0 u9 I. u5 s
唐僧：也给你一把．% ]3 J' p: c' a! `0 ?7 t5 u
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？ B. B8 X7 b1 T p( P; q
......八戒又只有自个跳了下去．6 |2 U$ {5 J: b6 E+ |' w5 Y
) Z' G i8 u; O# F* h5 A3 n第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．1 F/ y6 c7 Q% I/ T
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
2 |/ ^1 B: M' r; r然后就纵身一跳．6 [2 ^6 o; c: s4 R$ Q
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 |
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狗仔卡
发表于 2012-8-12 10:33:40
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