发几个幽默笑话故事

南汇姚良官

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: \: c- U, R6 |9 P3 B4 d女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
* p5 L4 `& m# x% S/ b. K9 f% b( C【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】

南汇姚良官

某日，一城里人到了乡下。见一农妇堂屋有一堆绿油油的野菜，就问：“大嫂，这能吃吗？”农妇一笑：“吃是能吃，只是我们不吃。”

城里人说：“只要能吃就行，炒一盘来。”农妇暗笑不动。

3 n. d  n) S/ D; T$ M城里人以为要钱，就掏出钱放在桌上说：“放心吧，不白吃！”
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城里人闻得农妇手里炒野菜，觉得清香扑鼻；尝一口，从来没吃过，真是味中上品。三筷两筷吃完一盘，要求再炒一盘，又如数吃下。
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农妇见状，愣而后恨。快步到了猪圈，拿起猪食片子，就打了猪两下。城里人不解，只听得农妇骂道：“你这个死畜生！城里人都吃得下去，你还天天刁嘴不吃”。

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某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写同意，所以这两个字写得特别好。
　　一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有同意二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，有了！轮到他提字时，他便从容不迫地说道：大家知道，日语里有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好，原来他写的是：同字不同意，同意不同字；字同意不同，意同字不同。

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领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。

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教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，
教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。

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女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
+ |: q3 p  A. h【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】

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一富二代在街上看到一青年民工与自己长得一模一样，便问民工你母亲是否在某公司干过活，民工说他母亲没来过此地，他父亲过去在某公司老总家里当司机。嘿！嘿！原来真的是亲兄弟！

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一个企业家几年前英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了；该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！

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某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"

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在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了一单身男家的门。
　单身男　问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
; t3 J* v8 }0 x/ Y1 ^　　之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
$ k) M: I* l* n$ z' k9 v　　一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
　单身男　指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”.