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发几个幽默笑话故事
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作者:
南汇姚良官
时间:
2013-6-12 15:53
标题:
发几个幽默笑话故事
本帖最后由 南汇姚良官 于 2013-6-12 16:24 编辑
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女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
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【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
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南汇姚良官
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2013-6-12 15:54
某日，一城里人到了乡下。见一农妇堂屋有一堆绿油油的野菜，就问：“大嫂，这能吃吗？”农妇一笑：“吃是能吃，只是我们不吃。”
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城里人说：“只要能吃就行，炒一盘来。”农妇暗笑不动。
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城里人以为要钱，就掏出钱放在桌上说：“放心吧，不白吃！”
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城里人闻得农妇手里炒野菜，觉得清香扑鼻；尝一口，从来没吃过，真是味中上品。三筷两筷吃完一盘，要求再炒一盘，又如数吃下。
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农妇见状，愣而后恨。快步到了猪圈，拿起猪食片子，就打了猪两下。城里人不解，只听得农妇骂道：“你这个死畜生！城里人都吃得下去，你还天天刁嘴不吃”。
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南汇姚良官
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2013-6-12 15:55
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写同意，所以这两个字写得特别好。
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一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有同意二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，有了！轮到他提字时，他便从容不迫地说道：大家知道，日语里有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好，原来他写的是：同字不同意，同意不同字；字同意不同，意同字不同。
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南汇姚良官
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2013-6-12 15:57
领导新官上任，为表示亲民，与众下属寒暄，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？刚好秘书长在大城市，谄媚道：我是农民的孙子耶。领导很满意，再问身边刚刚分来的一朴实大学生：你呢？该新同志答：俺就是农民。
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南汇姚良官
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2013-6-12 15:58
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，
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教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。
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老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长。
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:01
女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
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【此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。】
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:03
一富二代在街上看到一青年民工与自己长得一模一样，便问民工你母亲是否在某公司干过活，民工说他母亲没来过此地，他父亲过去在某公司老总家里当司机。嘿！嘿！原来真的是亲兄弟！
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:05
一个企业家几年前英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了；该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:12
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。""羡慕啥，没脱裤子呢"
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:13
在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了一单身男家的门。
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单身男 问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……
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之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。
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一个月之后，女孩终于开口了：“X导，可以给我角色了吗？”
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单身男 指着地板说：“X导演家在楼下啊，亲！”.
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:14
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问："你税后多少钱？"女同学脸一红，小声说："跟老同学睡还提啥钱，你先上床，我去洗个澡。"
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:14
甲：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！ 甲：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！乙～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：她现在是我的老婆……
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:16
－小便池上贴上一纸条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。
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南汇姚良官
时间:
2013-6-12 16:17
老总打电话给秘书，这几天去丽江玩玩你准备一下。
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秘书打给老公：这几天我要和老总去丽江开会。
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老公打给情人：这几天老婆不在家，陪我。
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情人打电话给辅导学生：这几天老师有事，停课。
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学生打电话给爷爷：这几天不上课，爷爷你陪我玩。
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爷爷给秘书打电话：丽江去不了了，孙子要我陪。
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秘书给老公打电话：老总突然有事不去丽江开会了。
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老公给情人打电话：老婆不走了下次再说。
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情人给辅导学生打电话：这几天照常上课。
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学生给爷爷打电话：老师说这几天照常上课。
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爷爷给秘书打电话：还是去丽江吧，你准备准备！人啊……悲哀啊……
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:17
三名男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问
C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:18
过秋节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米。女秘书力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。过了一会儿，她站在她家的阳台上朝下叫：;你上来吧！因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。于是那她大声地叫：喂！我老公不在家，快点上来！;
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此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。她以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！
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听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的她，刚刚掏出手机，她双手又做喇叭状：你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快!
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南汇姚良官
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2013-6-12 16:29
老汉接到女儿的电话：“爹，我给你寄了一万块钱，取了把房子整整，给小三子说个媳妇儿吧。”
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“一万？小梅，爹一辈子都没挣这些钱，你没干违法的事儿吧？”
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“没，放心用吧。”
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“没抢？”
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“没。”
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“没骗？”
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“爹，你烦不烦啦！”
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“没偷？”
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“有客人来了，我要上班了。”
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“小梅，我们可是老实本份的人，你到底干啥工作能挣这多钱？”
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“嗯……坐办公室的。”
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“坐办公室就能挣这多？到底是干啥子工作吗？”
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“烦死人，我卖淫的！”接着是啪的挂电话声。
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“卖银？哦，那倒是挺贵的。”老汉自语。
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此后说到女儿的出息，他都自豪地说：“我们家小梅出息了，她是卖银的呢！”听者瞪大眼睛：卖淫这么自豪？
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